Relaxed stap ik de drogisterij binnen. Aan het plafond bungelen gekleurde platen met teksten als “JEZELF VERZORGEN IS TEGENWOORDIG OOK EEN MANNENBUSINESS”
De verkoopster die geheel volgens het L’orealprincipe stinkt als een dood nijlpaard dat te lang in de zon heeft gelegen, knikt een klant toe die voor mij staat. Sportschoolfiguur, veel tatoeages en overvloedig zwetend.
‘Hoe maakt u het?,’ vraagt verkoopster aan hem.
‘Weet ik veel. Ik maak nooit iets. Laat staan dat ik zou weten hoe,’ antwoord de man vriendelijk.
Ze kucht een beetje waardoor een klein druppeltje speeksel aan haar lipgloss-zorgt voor een verleidelijke glans- blijft hangen.
‘Deze kocht ik vorige week bij u,’ zegt de man en zet een pot “men expert stop rimpels” en een pot “men expert haargel” op de toonbank.
‘O,’ kirt ze verrukt. ‘Goede keuze.’
‘Dacht het niet,' bromt de man. 'Ik bekeek na het uitpakken die pot eens van de onderkant en wat denkt u?’
Ze kijkt hem verwachtingsvol aan. Wenkbrauwtjes nauwkeurig geëpileerd in de vorm van een regenboog, maar dan zonder regen, zonder boog en zonder kleuren.
‘Er zit een dubbele bodem in!,’ laat de man de bom vallen. ‘Een dubbele bodem, ja! Dat heet oplichterij. Weet je waarom?’
Ze weet het duidelijk niet want ze kijkt om zich heen om hulp.
‘Dat betekent dat ik het volle pond van vierenvijftig euro betaalde voor een pot die voor een kwart uit een dubbele bodem bestaat!’
‘Ja maar meneer. Het design van dit flacon….’
‘Flacon? Niks flacon. Dit was een verjaarscadeautje voor mijn broer. Hij is homo dus die let op dit soort details. Ik bedoel maar, als hij één lullige broodkruimel op de vloer ontdekt laat hij het volledige chemisch- reinigen- team van een schoonmaakbedrijf aanrukken.
En dan die pot gel. Ik wilde eens proberen hoe dat staat in mijn haar. Nou dat heb ik geweten hoor. Ik leek Goddomme wel een verzopen hond met al dat haar overeind. Kreeg ik in de kroeg opmerkingen naar mijn hoofd als: ‘Jezus man, wat zie jij er terminaal uit!’
En :’ben je een druipkaars aan het imiteren ? Iedereen lachen, mevrouw. Om mij! Ik was de lul van de avond, ja! De met gel ingezeepte lul wel te verstaan! Jouw men expert haargel!’
‘Eh…o…eh…maar wat wilt u dan dat ik doe?’
‘Simpel, je neemt die men expert stop rimpels terug of je geeft mij een kwart van de verkoopprijs terug zijnde dertien euro en vijftig cent.’
Zij staart hem met open mond aan. Achter ons vormt zich een rij.
Plotseling komt heer drogist zelf aanlopen. Rood hoofd. Gealarmeerd door de klant’s gratis reclamespotje: ‘Geef deze eh…moneer het geld maar terug, José,’ zegt hij minzaam.
‘Dank u,’ zegt de man en ik neem deze pot men expert stop rimpels evengoed mee. Bij wijze van smartengeld. Misschien dat de rimpelige kop van mijn hond er nog bij gebaat is.. '
Niemand spreekt hem tegen..
Geen opmerkingen:
Een reactie posten